]]>
]]>



Измена под градусом



Ян Вермеер, «Женщина, держащая весы»
Ян Вермеер, «Женщина, держащая весы»
Здравствуйте, мне важно вам было написать. Я решилась не сразу, очень тяжело. Жду совета и помощи.

Мне 31 год. Зовут Оксаною. До этих новогодних праздников не было человека счастливее меня. Ждем второго ребеночка. Я на каникулах с сыном гостила у друзей, а муж вернулся в город. У нас своя строительная фирма, очень маленькая, ему надо было проконтролировать окончание ремонта.

А позавчера он нас забрал. Вижу, что ему плохо. Из-за работы, спрашиваю. Нет. Перепил? Нет. Устал, заболел…
Плачет. Говорит, что сам себя не простит, а моего прощения просит. Доехал до дальнего объекта. Выпил. И говорит, ничего не помнит.

Спрашиваю кто она. Говорит, что видел её до этого несколько раз. Знакомая заказчика. А дальше… Ой, не могу…
Ну и что делать? Мне в мае рожать. Прогнать не могу, страшно, но любовь к нему совсем ушла, противно и обидно очень. Чего не хватало ему?

Он и не выпивоха. Бывает и бутылки пива не выпьет за неделю. Умница, спортсмен, работает много. А сейчас, ну прям сморщился весь и осунулся.

Не знаю, как дальше жить. И рассказать никому не могу. И его жалко. А про ту женщину тоже не хочу думать. Вроде она в разводе. Господи, вот кто бы сказал, что такое у нас случиться, вот ни за что б не поверила…

Очень на вас, участники группы, надеюсь. Что не осмеете, что посоветуете правильное решение. Мне сейчас кажется, что эта боль со мной навсегда и навсегда между мной и мужем моим эта измена останется. Но ведь это не правда? Люди же многое могут друг другу простить… Только сейчас мне кажется, что я мужу этого не смогу простить никогда.

О
--

ЖЖ
facebook

 
Человек со стороны, 12 января 2017 г., 20:38
Яна другая, 12 января 2017 г., 04:51:
"Человек со стороны, 11 января 2017 г., 17:46
"Ой, а лексикончик-та! Прям как из юности повеяло ветерком трамвайно-воронослободским!"

Ээээ, нет, уважаемый. Я весьма рафинированная барышня, но приложить могу еще и не так."

Ну, точно, по одним "букварям" мы с Вами учились! :-)

"Я очень одарена лингвистически:))" - "Сам себя не похвалишь - никто не похвалит" - старовата поговорка? :-))

"Значит проняло мое сообщение, если до оскорблений опустились. Я, на всякий случай, не вас имела в виду:) Take it easy!"

No offense meant, neither taken, so - right back to you!

 
Ku-Ku, 12 января 2017 г., 17:17
Оксана, вы лучше нас знаете своего мужа, решайте, исходя из этих знаний. Вам уже посоветовали не пороть горячку. Я присоединяюсь. Кроме того, любое "наказание" должно быть выгодно вам, чтоб не "назло кондуктору куплю билет и пойду пешком". Какое там и куда уходить беременной и с ребенком? Муж должен полностью разделять уход за малышом. Это и укрепляет взаимную связь отца с ребенком, и влюбляет папу в малыша, и заставляет понять насколько это тяжелый труд. Так что подключайте мужа к семейной деятельности. Второй прозвучащий тут совет про отлучение от тела: а вам что, Оксана, секса не надо? Или к вам тут очередь выстроилась? Качественный секс нужен женщине не меньше мужчины. И женская моногамия - наверное встречается так же редко как и мужская... Просто женщины этим не кичатся. На болезни, конечно, мужа проверить, а потом "использовать" по своему желанию.
Основная же проблема - это отношение к мужу/жене как к собственности. Почитать, так собственность можно и отравить, убить итд. Относитесь к браку как к виду передачи общей ответственности на детей и все. Вы вместе добровольно. И до мужа это донесите. Всю жизнь "завоевывать" друг друга это и увлекательно, и романтично, и обоих держит в тонусе.
 
Lexa 12 января 2017 г., 15:39
2 Человек со стороны, 11 января 2017 г., 17:46
"Ой, а лексикончик-та! Прям как из юности повеяло ветерком трамвайно-воронослободским!"

Не стоит быть таким буквальным. От души посмеялась над постом Яны. Дисфемизмы в ее посте - это такой стилистический приемчик, усиливающий насмешку над незадачливым эгоистом.

Возможно, откровенность мужа таки была вынужденной, например, после визита к венерологу... Но каковы бы ни были причины измены и последующей откровенности, жалеть недотепу не за что. Надеюсь, коммент Яны избавит Оксану от неуместной жалости к нашкодившему мужу. Брезгливость и презрение - вот то, чего он заслуживает.

Есть женщины, которые знают об изменах мужа и терпят это много лет. По самым разным причинам. Это их личный выбор. Но ничего геройского в этом нет. На мой взгляд, это как "угощаться" на помойке... Подойдет ли это Оксане? Ей решать. А сейчас ей надо поскорее выйти из состояния стресса и шока, так это может серьезно повредить малышу.

Вряд ли в таком случае помогут советы типа "все терпят — и ты терпи" или "получила пощечину — подставь другую щеку". Лучше усмехнуться над Яниным лингвистическим изыском. Тот случай, когда "low style" может помочь встряхнуться от унижения и обиды!

Яна - браво! Смеялась от души!
 
Выдр, 12 января 2017 г., 14:43
Айртон**, 10 января 2017 г., 15:59
Ку-ку, 10 января 2017 г., 19:46
Очень толково.

Оксана, рассмотрите ситуацию: молодая руководительница маленькой стройкомпании приезжает проверить выполнение/окончание работ. Заказчик предлагает отобедать. При этом присутствует знакомый заказчика - симпатичный молодой человек приятный во всех отношениях, которого она несколько раз видела. Подозрений не возникает никаких. После бокала сухого вина наша героиня вдруг чувствует, что мир странным образом преобразился. Утром она просыпается в постели с знакомым заказчика и понимает, что это никак не входило в ее планы. Более того, такое поведение ей чуждо. А молодой человек благодарит ее за чудную ночь. А она ничего не помнит. А заказчик рассказывает детали прекрасного вечера. А она ничего не помнит. А свидетели говорят, что видели, как она с молодым человеком куда-то уезжала. А она ничего не помнит. Куда пойдет наша героиня? В полицию писать заявление об изнасиловании. Замените в этой истории женщину на мужчину, а знакомого заказчика на знакомую. Он будет считаться изменником, а не потерпевшим. Такова извращенная мораль.
Я вообще сомневаюсь, что дошло до интима. Рассказав все вам, ваш муж поступил совершенно верно. Он оградил себя от шантажа и честно продемонстрировал, что даже если что-то и случилось, то он был в состоянии, в котором не смог оказать сопротивление. Любая фото-видеосъемка могут расцениваться как соучастие в преступлении против вашего мужа.
Не доводите до греха. Изменники так себя не ведут. У него еще завышенная самооценка, поэтому он получил хороший урок. Пусть гонор свой умерит.
 
Здравый смысл, 12 января 2017 г., 14:21
Человек со стороны, 11 января 2017 г., 18:09

Как-то у вас зашкаливает "мужская" солидарность.

Никто же не вливал алкоголь в глотку насильно, и не снимал против воли с мужа автора трусы и не привязывал "карандаш".
Ну и уж точно, не тянул за язык рассказывать обо всем этом беременной жене, на сроке, когда аборт без медицинских показаний без серьезного риска для ее здоровья уже исключен, это если по теме письма в контексте мужской измены.
И ей еще прощать его "раскаяние", переступать через брезгливость, и растить его детей всю жизнь, вне зависимости от того, произойдет развод или нет.
Но он, можно сказать, не виноват (ведь извинился же!) просто так сложились "обстоятельства".

Если же вас интересует психология женской измены (речь о замужних, которые, в принципе, выходя замуж, предпочитают длительные моногамные взаимоотношения с постоянным партнером) то женщины, за редким исключением, сначала полностью прекращают сексуальные отношения, только когда уже накопится достаточно неприятных ощущений, чтобы постоянно твердо говорить "нет" тому, кто эти ощущения вызывает, либо же, когда партнер начинает вызывать брезгливость своим поведением, и только потом уже заводят любовника, если секс продолжает интересовать.

За редким исключением (когда другие мотиваторы, финансовая зависимость или финансовая выгода) женщины имеют качественный секс параллельно и с мужем, и с любовником, чисто на разнице ощущений, но обычно одного партнера терпят, в силу вышеперечисленных мотиваторов, а с другим - получают удовольствие.

В отличие от изменяющих мужчин, моногомной замужней, которая предпочла измену окончательному окончанию отношений, редко движет так называемый "фактор новизны", даже следующий мужчина будет достаточно долгосрочным любовником, если есть сексуальная совместимость.

"Виноват" ли в такой измене постоянный партнер?
Да, безусловно, в том случае, если женщина пыталась до него изначально донести свои ощущения, которые ей были неприятны, и он проигнорировал ее попытки наладить нормальную сексуальную жизнь, которая удовлетворяла бы и ее тоже.

Если же она и не пыталась озвучить свои проблемы (страх, финансовая зависимость), прежде, чем приняла решение завести любовника, то ответственность на обоих за такое развитие сюжета - им ничего не мешало выстроить здоровый диалог и услышать друг друга.

Даже если вслух и не обсуждались сексуальные проблемы с подачи одного из партнеров, то не заметить их невозможно.
Ведь есть же и не вербальные каналы информации, явно показывающие, что партнеры друг другом не удовлетворены - раздражение, охлаждение, равнодушие, безразличие, невнимательность.
Это - вне гендерной принадлежности.
 
Лен(к)а, 12 января 2017 г., 11:12
А мне кажется, что супруги должны поддерживать друг друга, какая бы беда ни случилась. И очень многие беды случаются по собственной глупости. Почти все. Парень сохнет и вянет. Сломался настолько, что рассказал. Жена дистанцируется и ждёт советов от чужих людей. Хорошо, Оксана. Болей от дурацкой, ничего в ваших отношениях не значащей, "измены" мужа. Пусть он испытывает чувство вины. Этого долго не вынести. А потом уйдёт к этой или другой женщине. Потому что Вы его не поддержали в его тяжёлый момент. Так противно, что Вы из-за этой ерунды паритесь. "Не мыло - не смылится"
 
Яна другая, 12 января 2017 г., 04:51
Человек со стороны, 11 января 2017 г., 17:46
"Ой, а лексикончик-та! Прям как из юности повеяло ветерком трамвайно-воронослободским!"

Ээээ, нет, уважаемый. Я весьма рафинированная барышня, но приложить могу еще и не так. Я очень одарена лингвистически:)) Значит проняло мое сообщение, если до оскорблений опустились. Я, на всякий случай, не вас имела в виду:) Take it easy!

"Вы только что сдали вступительный экзамен в Институт Воинствующего Феминизма и Мужененавистничества!"

Господи, кто же Вас так обидел-то???
 
АА, 11 января 2017 г., 19:45
В таких делах надо не на подобных форумах совета искать, а только у самых близких и проверенных людей - друзей, родных, или у хороших опытных психологов и, конечно, у самой себя, у своего разума и души, но только отключив эмоции. А тут вам могут много чего насоветовать, но ничего дельного.
 
Человек со стороны, 11 января 2017 г., 18:09
А вот интересно:
Если муж изменил один раз, да и то случайно (т.е. он не бабник-юбочник-ходок) - это ОН виноват.
А если жена изменяет - тоже муж виноват? Не обеспечил теплом, вниманием, в постели не удовлетворяет?
Если вы ответили на этот вопрос "Да" - поздравляю! Вы только что сдали вступительный экзамен в Институт Воинствующего Феминизма и Мужененавистничества!
 
Человек со стороны, 11 января 2017 г., 17:50
Arthur Fateev 11 января 2017 г., 13:43: "И разводиться не нужно. Но проучить - обязательно. Не ответной изменой. Психологически клевать."

Уйдёт. Сам. Она останется одна с двумя малыми детьми на руках, и тут никакие деньги (на няньку, алименты) не помогут.
 
Человек со стороны, 11 января 2017 г., 17:46
Яна другая, 11 января 2017 г., 04:17: "Изменил - заткни свой рот, впредь завяжи узлом то, что вовремя не завязал... нынче модно на исповедь ходить. Вот там и исповедуйся, трепло!"

Ой, а лексикончик-та! Прям как из юности повеяло ветерком трамвайно-воронослободским!
"Наше общее детство прошло
На одних букварях,
От того никому ничего
Объяснять и не надо.
Что же мы всё кричим невпопад
И молчим не про то,
И всё считаем чужое,
И ходим, как пони, по кругу?"

А.В. Макаревич, "Место где свет"
 
Arthur Fateev 11 января 2017 г., 13:43
Тело заплывчиво, дело забывчиво. Пока не ломайте дров сгоряча. И разводиться не нужно. Но проучить - обязательно. Не ответной изменой. Психологически клевать.
 
Lexa 11 января 2017 г., 10:15
2 Канарейка, 10 января 2017 г., 22:43

Согласна с вами на 100%.
 
Lexa 11 января 2017 г., 10:12
Тэк-тэк-тэк. Простить/не простить и срочно разводиться - это не одно и тоже. Это точно никчемный сценарий! Допускаю, что муж мог сознаться, чтобы спровоцировать жену подать на развод, потому что закон запрещает мужу подать на развод с беременной женой и еще год после рождения ребенка. Обязательно используйте привилегии, которые предоставляет вам закон. При этом, если что, вы вправе и без развода и разделить имущество, и потребовать алименты...

Для принятия решений у вас большой запас времени. Вот и возьмите тайм-аут. Обиды, разочарования, досаду - отставить! Сосредоточьтесь на детях и на себе, любимой. Муж вынудил вас снять "розовые очки". Очень хорошо. Переверните эту страницу. Время все расставит по местам, а у вас сейчас есть полное право и возможность установить такие отношения с мужем, которые вы считаете правильными.
 
Ку-ку, 11 января 2017 г., 09:28
Человек со стороны, 10 января 2017 г., 23:10
Ну, раз уж речь о чистоте языка - то вам и карты в руки.
Глагол
стебаться

Посмотрите в Викисловаре, все формы и семантические свойства.
Этимология
Происходит от словосочетания «стебать языком» в значении осуждать, упрекать.

Глагол имеет и регулярное, и сленговое значение, как одно из, спрягается в двух формах, оба варианта (и использованный мной, и примененный вами) грамматически верны, отношения к ненормативной лексике не имеет, разве что, по созвучию.

Но это надо иметь весьма извращенное восприятие, чтобы услышать "мат" в этом слове в контексте комментария.
Так что это уже проблема воспитания и образования читающих, "слышащих" ненормативную лексику в нормативных словах.



 
Мышка, 11 января 2017 г., 06:02
О, я бы посоветовала вам сейчас уехать куда-нибудь подальше, в другой город - к маме, бабушке, сестре...., но надолго. Пожить там, может даже родить там. Вам надо успокоиться, прийти в себя и родить здорового ребенка вовремя. На сегодня - это главное, как бы больно не было. Отложите все решения на потом, кто сказал, что что-то надо решать прямо сейчас? Легче будет, когда вы не будете его видеть постоянно и ничего не будет напоминать вам о нем. Живите отдельно столько, сколько вам будет надо. А вот когда вы успокоитесь и переключитесь на ребенка, тогда вы уже будете знать, что делать дальше, просто успокоившись и придя в равновесие. Вы уже знаете это сейчас, но потом просто будете уверены в своем выборе.)))) Сейчас его вид вызывает в вас боль и пока он будет мелькать у вас перед глазами, успокоиться вы не сможете, тем более беременная. Если нет возможности уехать, снимите квартиру. Вы можете, конечно, отправить мужа на съемную квартиру, но в вашей квартире все будет напоминать вам о нем. Скажите мужу, что вы по другому пока не можете, что вам так надо. Судя по вашему письму, он действительно раскаивается. Если раскаяние искреннее, он выучил этот урок. Можно строить всяческие предположения, навешивать на него ярлыки и обзывать, но зачем? Это не поможет вам успокоиться и жить дальше, а только усугубит боль и депрессию. А будущее не знает никто. Кто сам без греха, пусть бросит в меня камень. Так вроде. Держитесь. У вас все получится. Главное - всегда и во всем не терять себя саму, кто бы и как бы себя не вел. Помните об этом, тогда все остальное уже будет к этому прилагаться. Удачи вам.
 
Яна другая, 11 января 2017 г., 04:17
Человек со стороны, 10 января 2017 г., 19:41
"Подлец промолчал бы, дурак бы не плакал".

Да ваще молодец, чё! Медаль ему на хрудь. Уй-уй-уй, как мне плохо! Ты видишь, жена моя! Смотри, как я сморщился весь и осунулся! Что со мной сделали! Как мне нужна твоя жалость, твоя забота... скорей, скорей обними меня, прости, сисю дай, будь родной мамой карлсону. Фууу... гадость какая. Не умеешь изменять, не суйся. Изменил - заткни свой рот, впредь завяжи узлом то, что вовремя не завязал и не смей беспокоить беременную жену. В конце концов, нынче модно на исповедь ходить. Вот там и исповедуйся, трепло!

ЗЫ: Вы полагаете, что до эры феминизма каждая обманутая жена покорно терпела бы измены? Которая бы и грибочками мужа накормила, в баньке бы запарила.... Учи вас, сексистов, пардон муа:) Феминизм здесь ни при чем. Здесь дело в норове и только:)
 
translit, 11 января 2017 г., 01:34
Изменять плохо, изменять беременной вторым ребенком жене очень плохо...но вывалить все это на беременную жену - это хуже некуда. Все таки есть ситуации, когда лучше промолчать.
Что делать автору письма? Остается быть сильной при слабом мужчине, и взять свою судьбу в собственные руки. Все больше семей живут по современному сценарию - сильная женщина, твердо стоящая на собственных ногах, знающая, что она хочет, создающая климат в семье для воспитания детей, и увы, слабый мужчина, который не может выстоять при определенных обстоятельствах.
То есть делать то, что сейчас требуется для рождения и воспитания детей. Я с теми, кто считает, что окончательное решение сохранять семью или нет надо отодвинуть во времени. А там уже жизнь покажет, что же за человек ее муж на самом деле, и сможет ли она его простить - То, что мы решаем в своей голове, не всегда воплощается в жизни.
 
Человек со стороны, 11 января 2017 г., 01:30
Напомнило мне случай с нашими соседями (ещё по коммуналке, во как давно это было!): оба люди немолодые уже, но у него "шишка" ещё "работала", а у неё - долгая "невменяемость" по причине не совсем удачной операции по какой-то женской причине (подробности - опускаю), хотя во всём остальном - тётка в весьма добром здравии была. Собственно, он-то, может, и выдержал бы это вынужденное длительное воздержание, но она умела, что называется, "доставать"... и в какой-то момент, очевидно, так достала, что он не выдержал и ушёл к какой-то другой тётке... Но - "любовь - не картошка, не выбросишь в окошко", он в итоге вернулся после двух недель (кажется, или трёх-?) отсутствия. Сам слышал, как он извинялся перед ней ("Прости, я очень плохо поступил!" - "Вот именно, о-оч-чень плохо!"), Старо-Невский всё-таки, между комнатами перегородки - папка на дранке... И она его простила! Не знаю, как скоро она открыла ему "доступ к телу" (учитывая её физическое состояние "там"), но через пару месяцев у них отношения наладились (во всяком случае - по видимости), словно ничего и не было. Надо отдать должное этой женщине, она сумела если не забыть, то преодолеть в себе и обиду, и что там ещё, и простить. Любила, значит, по-настоящему. Но и ему тоже: осознал, что жену любит, несмотря ни на что, и пришёл с повинной, а когда его простили - вёл себя безупречно все те годы, что мы там ещё жили.
Я к чему клоню-то? Если есть настоящая любовь между двумя, то одна-единственная случайная (тем более - подстроенная, как некоторые из нас предполагают) измена мужа, хоть и удар по душе и сердцу, но - переносима, и причиной разрыва быть не должна.
 
Родитель, 10 января 2017 г., 23:50
Вот и пошли советы воинствующих феминисток :))). Надеюсь, автор, Вы помните еще - кого надо слушать, - СЕБЯ и свои цели и потребности, свою интуицию, чутье и чувства.
Повторюсь (в том числе для мстительниц) - была у нас на работе одна женщина, которая выгнала мужа после измены. Всегда повторяла - что всю жизнь об этом жалела...
Если Вы хотите разрыва отношений, Вам есть на что жить, Вы защищены во всех отношениях (деньги, четкий раздел бизнеса, богатые родители?) - можно конечно поступить и как голливудские звезды... Только в любом случае - счастья от этого мало, и дети тяжело страдают.
Солнце и Человек со стороны, - абсолютно согласна.
Сказала бы, месть - это блюдо, которое надо подавать холодным, но месть - это вообще НЕ ПРО ТО. Есть еще одна китайская поговорка, что-то вроде, - кто планирует месть, - роет две могилы, - для врага и для себя. Но это не враг, это ВАШ муж.
Какие любовники - для беременной женщины??? Какая прослушка и контроль смс??? - КОГО И КОГДА - это уберегло?! Мужья, которые исполнены решимости уйти, - уходят и от беременных жен, и от шести детей, а не только двух.
Но все решения действительны должны приниматься на холодную голову, ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА. А пока - в спячку. Эмоциональную. Все остальное - вредно для здоровья Вашего и ребенка, и нервов. Простить - это НЕ значит жить по-старому, и не значит - как ни в чем ни бывало. Для этого надо действительно не иметь мозгов и не думать о здоровье (да, если вы оба сами не поняли, что провериться - будет необходимо, ибо обстоятельства измены непонятны). И остальное - тоже никто не отменял.
П.С. Есть серия книг про карму, отечественного автора, - тоже не помешает. Иногда судьба дает нам важные испытания, казалось бы, в самый непростой момент...
 
1  2  3 4
Страницы обсуждения

 

Ваш комментарий по теме "Измена под градусом"


Представьтесь, пожалуйста


Ваш адрес электронной почты
(необязательно)


Текст



Сообщения публикуются на сайте после просмотра редактором.

Пришлите свою историю
Мобильная версия
Поиск по женскому журналу:






© Суперстиль Женский журнал 2005-2017.


архив // темы // авторы // дайджест // пишите нам // подписка (rss) // реклама

Все права на материалы, находящиеся на сайте женского журнала SuperStyle.ru, охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на SuperStyle.ru обязательна.

– на правах рекламы


]]>
Рейтинг@Mail.ru
Rambler's Top100 ]]>