|
Максим, 25 февраля 2009 г., 16:28
|
Шибко умной
Этот парень - не я, поверьте. Я просто его очень хорошо знаю. Но вот что я думаю, перечитав комменты: всегда и везде будут прямо противоположные мнения. "Сойдись - не связывайся!" , "Уйди к любовнику - останься с мужем!".
И все приводят примеры из собственной жизни. Видимо, всё-таки, раз на раз не приходится? В одном случае - любовь до гроба и дружеские отношения с "бывшими". В другом - сломанные судьбы, лютая ненависть и горькое сожаление. Разве можно дать совет в каждом случае?
Я лично очень уважаю Пушкинское "Но я другому отдана и буду век ему верна!"
|
| |
|
Шибко умная 25 февраля 2009 г., 13:14
|
анне 2009-02-25 08:38:26
Мне кажется, что она УЖЕ сожалеет о том, чего не сделала во времена институтской молодости... это я и называю ностальгией по ушедшему... Мужчине же, безусловно, льстит внимание ЧУЖОЙ замужней женщины! К тому же он понимает, что сейчас может одержать победу над "противником" легкою ценой. Лиза ничего не пишет о том, каково семейное положение её приятеля? если он свободен, значит, в его семейных отношениях была уже трагедия и он наверняка расстался с женой не просто, и не легко. Не факт, что он прям сразу потащит Лизу под венец)) он сто раз подумает, создавать ли семью с женщиной, которая уже дважды его "кинула" : первый раз - в приоритетах была учеба, второй раз - решила, что страдать не будет и вышла замуж за другого... Думаю, что третий раз будет примерно следующее "муж уезжает на полгода, давай присмотримся друг к другу, попробуем..." Потом муж вернется и Лиза скажет своему другу "извини, у меня ребенок, квартиру делить не хочется" и т.д. За эти полгода и Лиза и её друг "нагонят" то, что в институте не поимели. Друг реализует свой инстинкт охотника, просидевшего в засаде много лет, а Лиза щелкнет по носу ту девушку, с которой встречался друг по возвращению из армии. И вернется в свою семью. Кстати, не факт, что сравнивая двух мужчин, преимущество будет на стороне друга. Ведь муж сделал для Лизы гораздо больше, чем теоретически может сделать друг за полгода. И захочет ли? Может он рассчитывает на все готовое прийти? Тоже скользкий момент...
Игра в ностальгию... Не слишком ли высокая цена таким игрушкам???
И хочется, и колется... Верно пишет Максим, надо четко знать чего хочешь! Либо уважАть себя и близкого человека, либо увАжить ностальгические мечты. А что дальше?
|
| |
|
Лида, 25 февраля 2009 г., 12:37
|
|
Лизочка! Не грешите! Подумайте о том, что за ваш грех поплатится ваша дочь. Это вас остановит, если вы настоящая мать. Новые отношения можно начинать, когда закончились старые. А вы ведь не планировали расставаться с мужем, пока не встретились с прошлой любовью? И вы не страдали по нему все предыдущие годы. Уверяю, что и он не страдал по вас. Это испытание, выйдите из него достойно. Вы будете себя уважать, если будете жить с рогатым лохом? А считать вашего мужа именно лохом, вы сами дадите право своему любовнику. Да и он, спустя время, перекрестится, что вы не его жена. Где гарантия, что вы точно также не наставили бы рога ему? Думайте только о хорошем, что было и есть между вами с мужем. 3 года назад мне мой любимый муж изменил со своей одноклассницей, через 20 лет после школы. Было так тяжело, что просто хотелось исчезнуть с этого света. Боль не отпускает ни на один день все эти годы, я учусь жить с ней. Полгода назад я сама встретила свою первую любовь. Он был так счастлив, что нашёл меня. Первое, что мне хотелось, это рассказать ему, как со мной поступил муж и как мне тяжело. Но я сказала, что у меня прекрасная семья и самый лучший муж. Я рассказывала ему о чувствах, которые я испытывала к мужу до измены. Я не врала, я действительно его любила, считала его божьим подарком. Мой мужчина сказал, что будет для нас с мужем братом. Я не жалею, что не пустилась во все тяжкие. У моих детей самый лучший папа и мама. А своего мужа мне очень жаль, потому что раскаяние мучает его так же, как меня - моя боль.
|
| |
|
Максим, 25 февраля 2009 г., 10:30
|
|
Мне кажется, изначально надо расставить приоритеты, что вы хотите. Если хотите окунуться в любовь, но при этом остаться с семьей, то смело идите на это, но мужу молчок, утештесь тем, что все мужчины изменяют своим женам. У вас есть полгода для того чтобы решить - сохранять семью или заводить новую. Заодно и проверить институтскую любовь, вдруг не подойдет Вам.
|
| |
|
Шибко умная 25 февраля 2009 г., 09:25
|
|
Этот непьющий классный парень - вы? Я очень сожалею.
|
| |
|
анна, 25 февраля 2009 г., 08:38
|
|
Просто всем хочется поговорить, а ведь если задуматься: вы не вместе и шанса не было. Женщина всегда интуитивно чувствует с кем она будет, а с кем нет. Действительно, займитесь тем, на что не было времени. Не стоит даже думать о другом мужчине: иначе, вы уже проиграли. Любовь не может вернуться, это как в реку два раза не войдешь. А вашему знакомому просто лестно, наверно, ваше отношение к нему и все. Муж все равно останется родным человеком, и не дай бог потом жить с чувством, что что-то, где-то, упустили. Подумайте еще раз.
|
| |
|
Максим, 24 февраля 2009 г., 23:49
|
Шибко умной
И ещё.
"Не думаю, что какая-то, живущая в счастливом браке женщина, будет насильно себя заморачивать "в кого бы влюбиться?"
Ещё как влюбляются! Я знаю пример, когда муж - лётчик (не пьющий, классный парень!), сынок - 2 годика. И вдруг жена уходит к красивенькому технику - бабнику, да и по характеру наглецу. Вот так.
|
| |
|
Максим, 24 февраля 2009 г., 23:45
|
Шибко умной
Я против двойных стандартов и не восхищаюсь "такими мужиками". Но когда сама женщина говорит: у меня дружная и спокойная семья, дочь-первоклашка, муж - хороший человек и вдруг "люблю другого"? Нет, милая, тут уместно только одно "Но я другому отдана и буду век ему верна!"
Всё остальное - демагогия. И со стороны женщин и со стороны мужчин.
|
| |
|
Максим, 24 февраля 2009 г., 23:39
|
Андрео
Вот это совсем другое дело! Она поступила более-менее порядочно (хотя я думаю, что перед решением развестись она всё-таки переспала с другим - а вдруг он импотент? Свечку ведь никто не держал!) - и отношения между семьями нормальные и детям хорошо. Именно об этом я и толкую!
Но далеко не каждый мужик сможет держать себя в руках, когда неожиданно ему (и семье) вонзают нож в спину - "люблю другого!", особенно если он был хорошим мужем и отцом. Это касается и женщин тоже, если она была хорошей женой и матерью. Да и детям "хорошо" - очень спорно. Одно дело когда папа и мама каждый день рядом и совсем другое - видеться на выходные.
Лично я бы свою жену возненавидел! Я бы мог понять, если отношения с каждым днём ухудшаются, в один прекрасный момент поняли, что вместе жить не можем, развелись по-порядочному, а потом каждый строит свою жизнь, как может. Но если вчера "милый/ая, родной/ая" а сегодня - "извини, люблю другого/ую" - я не знаю, как это можно простить. За измену Родине расстреливали, а за измену семье? Хвалить и поощрять? Вперёд, к новой любви? А потом ещё одной? и ещё...? Не зря говорят - на чужом горе счастье не построишь. Когда-нибудь откликнется и отплатит - неизлечимой болезнью, смертью "второй любви", очередным разводом, и т.д. и т.п. Иногда проскакивает, но в большинстве случаев нет. И то что Вы написали: "Могу лишь сказать, что сейчас он лучше устроен в личной жизни, чем она" - ещё одно тому подтверждение.
Помните Джека Лондона - "Северные рассказы"?
Жена предала мужа и бежала с любовником. Муж уехал на Аляску, добывать золото. Однажды к нему в избушку попросилась пара - бывшая жена и любовник. Любовник не знал, что это бывший муж. Мужчина попросился остаться здесь - жена тяжело больна. Когда мужчина вышёл, жена сказала, что несчастлива с ним, просилась остаться с мужем - он отказался. Тогда она ответила, что пошутила и вполне счастлива.
Муж сказал любовнику: если хочешь чтобы я ушёл - отдай мне всё золото, что ты намыл. Он забрал золото и ушёл. Но по дороге высыпал весь золотой песок со словами: "Глупец! Он думал, что мне нужно его золото!"
Вот так. Больна и без средств. За всё надо платить. И Лиза заплатит. Очень горькую плату.
Через 10 или 15 или 20 лет. Но заплатит. Очень надеюсь.
|
| |
|
Шибко умная 24 февраля 2009 г., 23:22
|
Максиму 2009-02-24 17:20:27
Простите, но может у вас есть какой-то рецепт? Озвучьте его, пожалуйста...
Что же делать на самом деле, если замужняя женщина в самом деле полюбила другого человека? Любить молча другого - это не выход. Изменять, оставаясь в браке, - подлость. Подавать на развод и уходить из семьи - плюнуть на годы жизни с мужем. Не влюбляться? Не думаю, что какая-то, живущая в счастливом браке женщина, будет насильно себя заморачивать "в кого бы влюбиться?"
Сердцу не прикажешь ведь. У живущих в браке есть право на нажитое вместе имущество, есть общая ответственность за детей, но требовать по закону вечную любовь - права никто не даст. Это нонсенс.
Двойные стандарты, мне кажется, это когда муж не считает зазорным гульнуть с дамой на стороне, но при этом становится на дыбы, если жена даже помыслит о чем-нибудь в таком роде.
Когда жена активно наставляет рога мужу, но при этом закатывает истерики с битьем посуды, если муж вдруг с друзьями в бане "попарится" с проститутками. Двойные стандарты, это когда тут на форуме все дружно сокрушаются "детей жалко..." Если так жалко "несчастных детей" - возьмите себе парочку из детского дома и обогрейте своей любовью, дайте им образование и выведите в люди.
Двойные стандарты, это когда супруги давным давно друг к другу ничего не испытывают, живут каждый своей жизнью, объединяет их лишь общий холодильник и некая мифическая потребность жить "ради детей" - на самом деле ни у одного из супругов нет желания что-то менять в своей уже устоявшейся годами жизни. Оба имеют на стороне любовников (зачастую тоже семейных), а на людях старательно "делают лицо".
Двойные стандарты, это когда муж говорит каждый день своей жене "любимая", и при этом имеет еще одну семью, созданную при живой жене, благополучно воруя из совместного имущества средства на содержание другой женщины и детей от неё.
И мужская аудитория восхищается "вот это мужик!!!"
И еще... Если люди выворачивают на всеобщее обозрение свое грязное белье - это говорит только о том, что им больше не с кем поделиться. Как ДОЛЖНО быть - все и так знают. "Не убий, не укради, не возжелай" - известно уже 2000 лет. Все горазды забросать камнями человека, который запутался. Но судьи кто? Кто сам без греха? Уверена, что беспроблемные и счастливые супруги на форумах не собачатся, они в это время заняты более приятными делами)) В тех же заповедях написано "возлюби ближнего своего, как себя самого" Но не больше, чем себя!!! Почему мы об этом забываем, друзья мои? Тыкая в кого-то пальцем, мы заявляем о себе "мне это знакомо". Рассуждать на форуме о том, что кто-то там не правильно поступает, будет только тот у кого "болит в этом же месте".
Тому, у кого "не болит" - дела нету до болезных.
|
| |
|
Andreo, 24 февраля 2009 г., 22:22
|
Максиму:
"Но если, простите: "Извини, полюбила другого, мы уже сошлись, ухожу к нему" - это грязь и подлость. Может Ваш знакомый и "отпустил" жену (я так понимаю, что он держал её на цепи), но вряд ли был доволен."
Да, он не был доволен, даже скорее всего наоборот, но взял себя в руки. Насколько я знаю, его прежняя жена, заинтересовавшись другим мужчиной, решила подать на развод, когда поняла, что ещё чуть-чуть и она не сможет сохранять верность мужу (после 10 лет совместной жизни). Но я конечно же, всех подробностей не знаю. Могу лишь сказать, что сейчас он лучше устроен в личной жизни, чем она.
|
| |
|
Максим, 24 февраля 2009 г., 17:20
|
Василиске
"потому что жить только ради дочки или во имя любви мужа к тебе это плохо"
Почему Вы не говорите прямо: милые женщины, если вы полюбили другого человека - плюйте на мужа и детей, уходите к нему! Годы совместной жизни с прежним мужчиной - наплевать! Что дети продолжают любить папу - побоку! Главное - вы встретили взаимность и любите - не думайте долго!
Но вот почему-то мужчин за то же самое вы называете "кобелями". Двойной стандарт?
|
| |
|
Максим, 24 февраля 2009 г., 17:11
|
Яне другой
Так ведь не было подлости! Её родители мирно развелись и обзавелись своими семьями. Она видела, что её отец - не враг её матери. Плюс Вы сумели завоевать её доверие. Хотя, уверен - не с первого дня она с Вами подружилась!
Но если бы её мать наставила рога отцу и он её за это возненавидел, или наоборот - ситуация была бы совсем другая. Она не простила бы им и не приняла бы других мужчину или женщину.
Хотя это не аксиома. Жизнь многолика, и бывает всё. И отчим роднее родного отца-пьяницы, и заботливая мачеха становится роднее гуляющей мамочки. Каждая ситуация уникальна, и рецептов нет. Есть только один рецепт в Лизиной ситуации - уйти из семьи. Но уйти честно, без подлянки. Семьи у неё никогда не было, одна видимость. Вместо любви и взаимного доверия - привычка, надёжность, что-то ещё. И когда любовник охладеет к ней или на горизонте замаячит новая любовь - сделает то же самое (А.Заворотнюк - прекрасный пример женщины такого толка).
|
| |
|
Ирина 24 февраля 2009 г., 15:23
|
Лиза, Вы же когда выходили замуж, не горели страстью безумной. Значит для Вас это нормальный ход событий. Хороший муж, спокойная жизнь.
Если бы Вы были готовы к страстям, не вышли бы замуж без сильных чувств. Вы же гнали их от себя, занимались учебой.
Так как же Вы с ними сейчас справитесь?
|
| |
|
маримар, 24 февраля 2009 г., 10:34
|
|
Для начала необходимо сесть в пустой комнате и заглянуть в свою душу. Бросить мужа, дочку и налаженный быт можно в любой момент,но...Оно Вам надо? Вы уверены, что с тем, другим, будете счастливы??? Вспомните на минуту о том, кто подарил Вам радость материнства, кто был рядом всегда...Ведь разрушить труднее чем построить. Я это знаю по-собственному опыту. Можно, конечно, уверить себя, что с тем, другим. Вы будете счастливы. А в действительности....??? Подумайте, прежде чем сделать то, после чего не будет возврата...
|
| |
|
ЯХА 24 февраля 2009 г., 10:15
|
Привет! У меня с мужем ОК.
|
| |
|
Милена, 24 февраля 2009 г., 09:32
|
|
Никакие чувства не стоят того, чтобы рушить свою семейную жизнь. Мужа надо выбирать один раз и на всю жизнь. Не надо маяться и переживать, что ожили чувства к кому-то. Просто надо укреплять семью, разжечь свои чувства снова, ведь любили же вы своего мужа вначале, почему-то вы выбрали его. За такой маленький период разрушить что-то очень легко, а вот создать новое не получится. И помните, что посеете - то и пожнете.
|
| |
|
Шибко умная, 24 февраля 2009 г., 08:49
|
для Andreo 2009-02-23 20:19:33
Отличное замечание. Респект.
|
| |
|
Василиска, 24 февраля 2009 г., 08:45
|
|
Почему никто не спрашивает, согласен ли на такую большую любовь ее новый избранник? Лиза, а новый-старый парень согласен поддержать тебя в таком серьезном деле как возможное расставание с мужем? Если да, то ты счастливая женщина - ты нашла взаимное чувство и его надо беречь, потому что жить только ради дочки или во имя любви мужа к тебе это плохо. Внутри ты будешь зажата и будешь заставлять себя жить как надо, а не как тебе хочется. Отсюда начнутся проблемы со здоровьем - в первую очередь реагирует гинекология, мамология. Да,да! А мы еще удивляемся откуда у нас у молодых женщин такой процент раковых заболеваний груди и матки. На экологию все списываем. А на самом деле бедные женщины вынуждены выходить замуж не по любви, а за тех, кто предложит. А предлагают, как правило, те мужчины, которые либо хороший друг, либо хороший человек, но редко хороший любовник. Мужчина чувствует свою потенцию и тот, который сильный, старается подольше погулять и не связывать себя узами брака, а тот кто послабее начинает романтику в сторону ЗАГСА, лишь бы не остаться без женщины. А потом у женщины появляются дети и начинается ответственность. Поэтому, милая Лиза. Вы очень симпатичная и если Вы встретили взаимность и любите - не думайте долго! Желаю Вам счастья с вашим будущим любимым мужем. И деток родите и дочке вашей будут и сестрички и братики. Главное, чтобы в семье была любящая жена - запомните это. Женщина должна любить в семье мужа. Тогда семья счастливая.
|
| |
|
Максим, 24 февраля 2009 г., 05:03
|
Андрео
"Муж отпустил жену, полюбившую другого человека, понимая, что они с женой начали отдаляться друг от друга."
Мне не совсем понятно, что же произошло. Если люди стали сначала отдаляться и поняли - любви нет, потом развелись, а потом у жены другая семья и у мужа тоже - это естественно. И могут появиться новые дети, и старые дружат с новыми - так что?! Я знаю такую семью, где бывшая жена с новым мужем отмечают в семье прежнего мужа все праздники и дни рождения. Потому что не было подлости, грязи, измен.
Но если, простите: "Извини, полюбила другого, мы уже сошлись, ухожу к нему" - это грязь и подлость. Может Ваш знакомый и "отпустил" жену (я так понимаю, что он держал её на цепи), но вряд ли был доволен. Только если сам уже имел на стороне кого-то и тяготился женой. И в подобных случаях, дорогая, всегда задавайтесь вопросом - а если бы мой муж сделал так со мной. Совершенно уверен, что подавляющее большинство тех баб, советующих "погуляй, но мужу шли письма почаще" - выли бы (и воют!) от злости, сотвори подобное с ними самими.
|
| |
1
2
3
4
5
6
| |
Страницы обсуждения
|
|
– на правах рекламы
